Но почему же тогда у меня на душе так неспокойно?
понедельник, 02 ноября 2009
Non timidus mori...
Шрамы зарастают со временем. Воспоминания затуманиваются. Боль затихает.
Но почему же тогда у меня на душе так неспокойно?
Но почему же тогда у меня на душе так неспокойно?
суббота, 31 октября 2009
Non timidus mori...
Каждый день - это шаг навстречу смерти. Каждый день - это тьма, все сильнее поглощающая мою душу...
Я распадаюсь, снова собираюсь - каждый новый день по-разному воссоздаю себя, свою душу. Где-то меняюсь, где-то - нет...
Так хочется освободить пантеру внутри себя... перестать ломать себя. Перестать разбивать себя... Перестать бояться себя...
Перестать... уступать...
Я распадаюсь, снова собираюсь - каждый новый день по-разному воссоздаю себя, свою душу. Где-то меняюсь, где-то - нет...
Так хочется освободить пантеру внутри себя... перестать ломать себя. Перестать разбивать себя... Перестать бояться себя...
Перестать... уступать...
пятница, 30 октября 2009
Non timidus mori...
Огромная пропасть.
Ужасна моя участь,
Ужасны мои сны...
Где не только ты...
Съедает изнутри
Желание уйти,
Оставить все во тьме,
Забыть о тебе...
Ужасна моя участь,
Ужасны мои сны...
Где не только ты...
Съедает изнутри
Желание уйти,
Оставить все во тьме,
Забыть о тебе...
вторник, 27 октября 2009
Non timidus mori...
Удалили зуб. Противно и больно.
Пошла колеса принимать...
Пошла колеса принимать...
Non timidus mori...
Молчите все...
Вам суждено молчать...

Вам суждено молчать...

Non timidus mori...
Но результаты говорят многое обо мне )))
Вы - правая рука Четвертого всадника. И имя ему Смерть. |
После открытия четвертой печати появляетесь Вы с хозяином. За Вами идет сам Ад. |
Пройти тест |
Non timidus mori...

Non timidus mori...
Судья обманутых, больных, бродяг,
Забывший Честь, похоронивший Стяг...
Очнись от сна,
Вспомни себя...
Тяжесть мира - сеть оков,
Паутина темных снов...

Я бы его назвала - Всадник Апокалипсиса...
А вот какой из них - уже не мне решать...
Забывший Честь, похоронивший Стяг...
Очнись от сна,
Вспомни себя...
Тяжесть мира - сеть оков,
Паутина темных снов...

Я бы его назвала - Всадник Апокалипсиса...
А вот какой из них - уже не мне решать...
Non timidus mori...
Дождь бьет по черному асфальту,
Ветер играет в волосах.
Но нет больше радости.
Веки тяжелые, словно во снах.
Все мы забыли о Чести даже на словах...
Сердце скоро болью наполнится,
И дыхание наконец - успокоится...
Реки печали прольются с небес,
Вспоминая виденья прошедших чудес...
Ветер играет в волосах.
Но нет больше радости.
Веки тяжелые, словно во снах.
Все мы забыли о Чести даже на словах...
Сердце скоро болью наполнится,
И дыхание наконец - успокоится...
Реки печали прольются с небес,
Вспоминая виденья прошедших чудес...
суббота, 24 октября 2009
Non timidus mori...
Как же надоели эти фальшивки. Фальшивый смех, фальшивый лоск... Фальшивые люди. Отвлекающие окружающих от своей никчемности путем запутывания их своим гламурным, блестящим видом, своими рассказами...
"Я была в Турции, в Египте, теперь хочу в Тайланд. В Турции мне понравилось больше, чем в Египте - сервис в отеле лучше и там был большой бассейн... Ха-ха-ха..."
По-моему, в Турцию и в Египет ездят не для сервиса отелей и бассейнов, а ради моря, пляжа, достопримечательностей, с грустью смотрящих на бездушных людишек из-под завесы веков...
Пустышки. Боты. Мертвецы...
Люди... отвратительные тела. Ни больше, ни меньше...
Медленно отравляющие прекрасный мир этой раковой опухолью, называемой "человечество"...
Эти толстые, отвратительные, заплывшие жиром тела...
Все эти футбольные фанаты. Позеры.
Эти паразиты на теле матери-земли...
Эти куски дерьма, не заслуживающие жизни.
Эти вонючие, умирающие с каждым вздохом, обтянутые мясом и жиром скелеты.
Двигающиеся, исторгающие зловоние трупы, не знающие о своей смерти... Считающие себя живыми и здоровыми, они до безумия бояться смерти. А почему? Потому что где-то на окраине своего воспаленного сознания, своего серого, ничем не примечательного ума... они чувствуют - после смерти для них ничего не будет. Их ждет забвение. Потому что они - пустышки...
"Я была в Турции, в Египте, теперь хочу в Тайланд. В Турции мне понравилось больше, чем в Египте - сервис в отеле лучше и там был большой бассейн... Ха-ха-ха..."
По-моему, в Турцию и в Египет ездят не для сервиса отелей и бассейнов, а ради моря, пляжа, достопримечательностей, с грустью смотрящих на бездушных людишек из-под завесы веков...
Пустышки. Боты. Мертвецы...
Люди... отвратительные тела. Ни больше, ни меньше...
Медленно отравляющие прекрасный мир этой раковой опухолью, называемой "человечество"...
Эти толстые, отвратительные, заплывшие жиром тела...
Все эти футбольные фанаты. Позеры.
Эти паразиты на теле матери-земли...
Эти куски дерьма, не заслуживающие жизни.
Эти вонючие, умирающие с каждым вздохом, обтянутые мясом и жиром скелеты.
Двигающиеся, исторгающие зловоние трупы, не знающие о своей смерти... Считающие себя живыми и здоровыми, они до безумия бояться смерти. А почему? Потому что где-то на окраине своего воспаленного сознания, своего серого, ничем не примечательного ума... они чувствуют - после смерти для них ничего не будет. Их ждет забвение. Потому что они - пустышки...
пятница, 16 октября 2009
Non timidus mori...
Parental Advisory
Explicit content
Не рекомендуется читать лицам с нестабильной психикой и детям до 16 лет.
Итак...
Ошибка жизни. Или - бюрократическое дерьмо.
Первой ошибкой моей жизни - и, возможно, самой большой из всех - было, собственно, мое появление на этот свет. Мир сам кричал о том, что не желает видеть меня среди людей, топчущих прекрасную планету и превращающих ее в одну огромную помойку...
В тот судьбоносный день, когда у моей матери отошли воды и я начала рваться на эту самую мировую помойку, еще даже не подозревая о всех этих жутких кошмарах, ожидающих меня среди тех, кто считает себя вершиной пищевой цепи и царем природы - мир возопил о том, что не хочет видеть меня здесь. Сначала мир вопил устами моего старшего брата "Мама, да не нужна мне ни сестра, и брат не нужен! Мне никто не нужен! ПОшли гулять!" - кричал трехлетний ребенок, дергая мать за руку. Но мать пошла, как порядочная роженица, в роддом.
4 сентября 1983 года - можете посмотреть по календарю - это было воскресение. На пороге роддома мир завопил снова - моей матери сказали "воскресение - выходной день, роддом закрыт. Приходите в понедельник!"
С горем пополам мою мать пропустили внутрь, где ее ожидал еще один крик возмущенного мира, не желавшего видеть меня в нем. Посмотрели на животик моей мамы две медсестры, и резюмировали: "Вам рано рожать! У вас срок маленький! Семь месяцев..." Ничего об отошедших водах и начавшихся схватках они и слышать не хотели...
Но тут, видимо, решили заступиться за меня... кто - ангелы или бесы - не знаю. Но ниспослали они моей матери старую акушерку, которая, увидев сидящую в зале роженицу, у которой схватки, жестко отчитала медсестер, и отвела в родовую...
И где-то около пяти часов вечера я уже дышала гнусным воздухом, испорченным людьми.
Теперь же - 26 лет спустя, я все еще топчу эту грешную землю, и совершаю одну ошибку за другой.
Доверие людям. Мечты. Прощение обид. Снова доверие к людям, которые не раз за эти долгие годы подставляли меня... Жизнь в мире, завернутом на совершенно ненужных вещах.
И еще одна большая ошибка (а, может, даже наоборот) - Любовь.
Когда любишь, понимаешь где надо идти своей дорогой. Возвращаясь к началу именно любовной истории - понимаю свои большие ошибки - в частности, молчание с родителями... Я долгие годы терпела все, что преподносит мне мир. Но стоило мне показать зубы... оскалиться на причиненную боль, высказать все, что наболело... Даже самые близкие люди оказались предателями, не пожелавшими поддержать меня.
Конечно - пока я все терпела и вроде бы шагала по тропинке, по которой они мне указывали - все хорошо. Но стоило мне сказать - я не хочу этого, мне это не нужно совсем, я должна идти своей дорогой... И мне заявили, что я не имею права решать за саму себя! И это при том, что мне тогда уже было 25 лет!
Такого я стерпеть не могла. Я повернулась и ушла. Пожалуй, в то мгновение я совершила единственно верную вещь. Я стала самой собой. Свободной. Решительной. Уверенной в себе.
Я могла идти куда угодно, делать что вздумается. Я любила. Я люблю. Я иду своей дорогой.
Но мир снова кричит, что я - нежелательна...
Помаленьку он стирает меня. Пустяки, когда ICQ не воспринимает меня, хотя я зарегистрирована. На запрос о восстановлении пароля мне выдают такую мессагу "данный e-mail не найден"... Электронная почта у меня всегда была одна единственная. Номер аськи я нашла - никнейм мой, номер мой, все верно. Пароль не воспринимается - неправильный пароль. Восстановление выдает бред. Пустяки...
Далее - на одном из форумов пошла такая же история..
Мир не хочет видеть меня в себе.
Дальше - больше. Бюрократия...
Если бы Сатана хотел заставить людей страдать... он бы, наверное, изобрел бюрократию... Наверное, собственно, он ее и изобрел....
Вам нужна "справка №1? Сначала получите справку №2..." идешь в инстанцию второй справки, а тебе говорят "Вам нужна справка №2? Сначала получите справку №1, а потом вы сможете получить справку №2!"
В связи с переездом и поиском работы в Иркутской области, мне пришлось выписаться из Москвы. Дистанционно - то есть заполняешь такую фиговину... справочку такую... в двух экземплярах. Одна направляется по прежнему адресу (в моем случае - в Москву), а вторая заноситься в реестр местной бюрократии. Все прошло - мне поставили штампик "поздравляем, вы больше не проживаете в Москве, а прописаны в Иркутской области..." Полтора года спустя возвращаюсь в Москву, чтобы заработать немного денег, и встречаюсь с некомпетентностью наших чиновников и всяческих бюрократических органов...
Иду в паспортный стол, там мне новость - я не выписана. Я в шоке, я платила коммунальные услуги за прописку там, в Прибайкалье. Мать выдает еще одну новость - она тоже платила за меня, прописанную здесь. Но я ведь выписывалась! Или у нас каждая область - сама по себе, и твори, чиновник, что угодно? Ладно - начинаем узнавать как такое может быть. Паспортистка не знает. Хорошо, говорю - раз я прописана у вас и в программах, и в карточке регистрации - ставьте мне штамп подтверждения, и я уйду своей дорогой. Она - нет, так нельзя, вы же выписаны (смотрит в паспорт). Но я же указана и в программе и в этой хреновой карточке регистрации - не выписана, как вы сами только что сказали. А она мне - пишите заявление о снятия с учета. Задним числом что ли? - не понимаю я. Нет, за этим числом, за сегодняшним. И мы снова вас впишем. Тоже сегодняшним числом.
Бред. 33 бумажки. А зачем? Чтобы потрепать нервы?
Ладно, спрашиваю я. Предположим, я потеряла паспорт. Что мне нужно?
У вас не получиться его восстановить - прописки не будет, потому что в такой-то инстанции придет, что вы не прописана. - говорит паспортистка.
Что за бред? Вы же сами только что сказали, что я прописана... - не понимаю я.
Бред продолжается до тех пор, пока мать не выдерживает и мы не уходим прочь, захватив вытребованные формы на заявление восстановления утерянного паспорта.
Бред за бредом. Мир сошел с ума? Или я осталась единственным ясно мыслящим человеком???
Надоело видеть все это дерьмо на улицах города, страны. Почему люди позволяют так издеваться над другими людьми???
И почему люди в государственных и муниципальных органах ведут себя так непорядочно и... я бы назвала это грязно, потому что в их действиях зачастую нет человечности. Почему? Чтобы утвердиться в самооценке? Повысить свою самореализацию? Испортить кому-то жизнь... похоже, что для них - это стиль жизни - насрать кому-то в душу, чтобы почувствовать себя хорошо. Чтобы почувствовать себя Человеком. Чтож, если это - ЧЕЛОВЕК, то я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ УРОДЛИВЫМ И УЖАСНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ СУЩЕСТВОМ!
Жду новых дней, и новых проблем, чтобы узнать что еще мир придумал, чтобы заставить меня ненавидеть его...
Explicit content
Не рекомендуется читать лицам с нестабильной психикой и детям до 16 лет.
Итак...
Ошибка жизни. Или - бюрократическое дерьмо.
Первой ошибкой моей жизни - и, возможно, самой большой из всех - было, собственно, мое появление на этот свет. Мир сам кричал о том, что не желает видеть меня среди людей, топчущих прекрасную планету и превращающих ее в одну огромную помойку...
В тот судьбоносный день, когда у моей матери отошли воды и я начала рваться на эту самую мировую помойку, еще даже не подозревая о всех этих жутких кошмарах, ожидающих меня среди тех, кто считает себя вершиной пищевой цепи и царем природы - мир возопил о том, что не хочет видеть меня здесь. Сначала мир вопил устами моего старшего брата "Мама, да не нужна мне ни сестра, и брат не нужен! Мне никто не нужен! ПОшли гулять!" - кричал трехлетний ребенок, дергая мать за руку. Но мать пошла, как порядочная роженица, в роддом.
4 сентября 1983 года - можете посмотреть по календарю - это было воскресение. На пороге роддома мир завопил снова - моей матери сказали "воскресение - выходной день, роддом закрыт. Приходите в понедельник!"
С горем пополам мою мать пропустили внутрь, где ее ожидал еще один крик возмущенного мира, не желавшего видеть меня в нем. Посмотрели на животик моей мамы две медсестры, и резюмировали: "Вам рано рожать! У вас срок маленький! Семь месяцев..." Ничего об отошедших водах и начавшихся схватках они и слышать не хотели...
Но тут, видимо, решили заступиться за меня... кто - ангелы или бесы - не знаю. Но ниспослали они моей матери старую акушерку, которая, увидев сидящую в зале роженицу, у которой схватки, жестко отчитала медсестер, и отвела в родовую...
И где-то около пяти часов вечера я уже дышала гнусным воздухом, испорченным людьми.
Теперь же - 26 лет спустя, я все еще топчу эту грешную землю, и совершаю одну ошибку за другой.
Доверие людям. Мечты. Прощение обид. Снова доверие к людям, которые не раз за эти долгие годы подставляли меня... Жизнь в мире, завернутом на совершенно ненужных вещах.
И еще одна большая ошибка (а, может, даже наоборот) - Любовь.
Когда любишь, понимаешь где надо идти своей дорогой. Возвращаясь к началу именно любовной истории - понимаю свои большие ошибки - в частности, молчание с родителями... Я долгие годы терпела все, что преподносит мне мир. Но стоило мне показать зубы... оскалиться на причиненную боль, высказать все, что наболело... Даже самые близкие люди оказались предателями, не пожелавшими поддержать меня.
Конечно - пока я все терпела и вроде бы шагала по тропинке, по которой они мне указывали - все хорошо. Но стоило мне сказать - я не хочу этого, мне это не нужно совсем, я должна идти своей дорогой... И мне заявили, что я не имею права решать за саму себя! И это при том, что мне тогда уже было 25 лет!
Такого я стерпеть не могла. Я повернулась и ушла. Пожалуй, в то мгновение я совершила единственно верную вещь. Я стала самой собой. Свободной. Решительной. Уверенной в себе.
Я могла идти куда угодно, делать что вздумается. Я любила. Я люблю. Я иду своей дорогой.
Но мир снова кричит, что я - нежелательна...
Помаленьку он стирает меня. Пустяки, когда ICQ не воспринимает меня, хотя я зарегистрирована. На запрос о восстановлении пароля мне выдают такую мессагу "данный e-mail не найден"... Электронная почта у меня всегда была одна единственная. Номер аськи я нашла - никнейм мой, номер мой, все верно. Пароль не воспринимается - неправильный пароль. Восстановление выдает бред. Пустяки...
Далее - на одном из форумов пошла такая же история..
Мир не хочет видеть меня в себе.
Дальше - больше. Бюрократия...
Если бы Сатана хотел заставить людей страдать... он бы, наверное, изобрел бюрократию... Наверное, собственно, он ее и изобрел....
Вам нужна "справка №1? Сначала получите справку №2..." идешь в инстанцию второй справки, а тебе говорят "Вам нужна справка №2? Сначала получите справку №1, а потом вы сможете получить справку №2!"
В связи с переездом и поиском работы в Иркутской области, мне пришлось выписаться из Москвы. Дистанционно - то есть заполняешь такую фиговину... справочку такую... в двух экземплярах. Одна направляется по прежнему адресу (в моем случае - в Москву), а вторая заноситься в реестр местной бюрократии. Все прошло - мне поставили штампик "поздравляем, вы больше не проживаете в Москве, а прописаны в Иркутской области..." Полтора года спустя возвращаюсь в Москву, чтобы заработать немного денег, и встречаюсь с некомпетентностью наших чиновников и всяческих бюрократических органов...
Иду в паспортный стол, там мне новость - я не выписана. Я в шоке, я платила коммунальные услуги за прописку там, в Прибайкалье. Мать выдает еще одну новость - она тоже платила за меня, прописанную здесь. Но я ведь выписывалась! Или у нас каждая область - сама по себе, и твори, чиновник, что угодно? Ладно - начинаем узнавать как такое может быть. Паспортистка не знает. Хорошо, говорю - раз я прописана у вас и в программах, и в карточке регистрации - ставьте мне штамп подтверждения, и я уйду своей дорогой. Она - нет, так нельзя, вы же выписаны (смотрит в паспорт). Но я же указана и в программе и в этой хреновой карточке регистрации - не выписана, как вы сами только что сказали. А она мне - пишите заявление о снятия с учета. Задним числом что ли? - не понимаю я. Нет, за этим числом, за сегодняшним. И мы снова вас впишем. Тоже сегодняшним числом.
Бред. 33 бумажки. А зачем? Чтобы потрепать нервы?
Ладно, спрашиваю я. Предположим, я потеряла паспорт. Что мне нужно?
У вас не получиться его восстановить - прописки не будет, потому что в такой-то инстанции придет, что вы не прописана. - говорит паспортистка.
Что за бред? Вы же сами только что сказали, что я прописана... - не понимаю я.
Бред продолжается до тех пор, пока мать не выдерживает и мы не уходим прочь, захватив вытребованные формы на заявление восстановления утерянного паспорта.
Бред за бредом. Мир сошел с ума? Или я осталась единственным ясно мыслящим человеком???
Надоело видеть все это дерьмо на улицах города, страны. Почему люди позволяют так издеваться над другими людьми???
И почему люди в государственных и муниципальных органах ведут себя так непорядочно и... я бы назвала это грязно, потому что в их действиях зачастую нет человечности. Почему? Чтобы утвердиться в самооценке? Повысить свою самореализацию? Испортить кому-то жизнь... похоже, что для них - это стиль жизни - насрать кому-то в душу, чтобы почувствовать себя хорошо. Чтобы почувствовать себя Человеком. Чтож, если это - ЧЕЛОВЕК, то я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ УРОДЛИВЫМ И УЖАСНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ СУЩЕСТВОМ!
Жду новых дней, и новых проблем, чтобы узнать что еще мир придумал, чтобы заставить меня ненавидеть его...
понедельник, 12 октября 2009
Non timidus mori...
Полная душа одиночества. На глаза порываются слезы. Хочется выпить чего-нибудь крепкого... Я сломаюсь здесь..
Мне многого не хватает... Нет ни поддержки, ни тепла, идущего изнутри.
Даже друзья... Я уж думала, что в Ангарске найду друзей... Но меня проважало всего два человека. Показывает - я никому толком не нужна. В Москве меня толком не ждали, в Ангарске обо мне вспоминают лишь двое...
Проклятая я... Душа без дома... никому не нужная рухлядь, от которой все отвернутся... когда так нужны поддержка друзей и тепло...
Бывшая подруга... та, кого я считала подругой... стала пустышкой. Умерла ее душа. И мой брат меня добил - как был полным ****м, так им самым и остался... Такое ощущение, будто мозги у него всегда располагались в заднице, и он их как-то случайно оставил в туалете...
Как же мне хочется найти свое место...
Может... смерть - это, все-таки, выход?
Мне многого не хватает... Нет ни поддержки, ни тепла, идущего изнутри.
Даже друзья... Я уж думала, что в Ангарске найду друзей... Но меня проважало всего два человека. Показывает - я никому толком не нужна. В Москве меня толком не ждали, в Ангарске обо мне вспоминают лишь двое...
Проклятая я... Душа без дома... никому не нужная рухлядь, от которой все отвернутся... когда так нужны поддержка друзей и тепло...
Бывшая подруга... та, кого я считала подругой... стала пустышкой. Умерла ее душа. И мой брат меня добил - как был полным ****м, так им самым и остался... Такое ощущение, будто мозги у него всегда располагались в заднице, и он их как-то случайно оставил в туалете...
Как же мне хочется найти свое место...
Может... смерть - это, все-таки, выход?
воскресенье, 11 октября 2009
Non timidus mori...
Я снова здесь... я снова в Москоу-сити... ППЦ...
Успела поссориться и помириться с матерью... снова из-за пустяка... сука... как мне это надоело... меня ждал в этом доме только пес...
Успела поссориться и помириться с матерью... снова из-за пустяка... сука... как мне это надоело... меня ждал в этом доме только пес...
вторник, 06 октября 2009
Non timidus mori...
Я Башкирская лошадь! |
![]() |
Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы. |
Узнайте, какая Вы лошадь? |
Non timidus mori...
До отъезда... совсем немного...
Сумки собраны, все подготовлено... Но... так не хочется уезжать... так не хочется бросать землю Сибирскую... Так не хочется отдаляться от Байкала...
Печаль на душе давно сменилась пустотой - это неизбежно...
Но я сюда вернусь. Подзаработаю немного денег и вернусь...
Иного быть не может...
Сумки собраны, все подготовлено... Но... так не хочется уезжать... так не хочется бросать землю Сибирскую... Так не хочется отдаляться от Байкала...
Печаль на душе давно сменилась пустотой - это неизбежно...
Но я сюда вернусь. Подзаработаю немного денег и вернусь...
Иного быть не может...
четверг, 01 октября 2009
Non timidus mori...
Неделя...
Всего неделя до моего поезда... И чу-чух-чу-чух... До Москвы... До этой.. ямы... Чтож... все мы... выбираем свои дороги, свои тропы... моя - ведет вновь туда... в то безобразие... Снова ходить срези многообразия народа... среди мажоров, хачиков, скинхедов, нефоров...
И.. бабки с их баулами в час пик в метро... На кой они с этими баулами пруться в метро в час пик??? Не понимаю...
7 дней... до отправления поезда... 7 дней, чтобы закончить все дела....
7 дней, чтобы выздороветь... и ехать здоровой...
Не домой... нет. У меня нет дома. И не может быть. Я Вольная Путница... Меня ничто не привязывает... Я свободна... и неприкаянна... я проклята...
Всего неделя до моего поезда... И чу-чух-чу-чух... До Москвы... До этой.. ямы... Чтож... все мы... выбираем свои дороги, свои тропы... моя - ведет вновь туда... в то безобразие... Снова ходить срези многообразия народа... среди мажоров, хачиков, скинхедов, нефоров...
И.. бабки с их баулами в час пик в метро... На кой они с этими баулами пруться в метро в час пик??? Не понимаю...
7 дней... до отправления поезда... 7 дней, чтобы закончить все дела....
7 дней, чтобы выздороветь... и ехать здоровой...
Не домой... нет. У меня нет дома. И не может быть. Я Вольная Путница... Меня ничто не привязывает... Я свободна... и неприкаянна... я проклята...
вторник, 29 сентября 2009
Non timidus mori...
Итак, вы - храбрец |
В случае встречи с убийцей-маньяком или сворой диких псов, вы будете им достойным соперником! |
Пройти тест |
Non timidus mori...
Ваш Тотем раскрылся! Это... Волк |
Сильный и свободолюбивый зверь, он предпочитает призрачный сумрак леса яркому свету солнечного дня. Вы чужды обществу и избегаете шумного общения, отдаваясь своему одиночеству и продолжительным раздумьям. Пожалуй, вы слишком не похожи на окружающих и все время подчеркиваете это, полагая, что такие как вы с рождения обречены быть изгоями. Но это вовсе не значит, что вы привыкли к холоду и равнодушию - наоборот, вам больше всех остальных присущи тоска по душевному теплу и соучастию. Любите вы глубоко и преданно, но далеко не всякий подходит такой необычной личности, как вы. Не бойтесь обжечься, ведь вся ваша жизнь - это поиск, и в конце концов обязательно найдется тот, кто с радостью поделится с вами огоньком любви и надежды. А чтобы вы не унывали раньше времени, Тотем дарит вам Лунный луч.![]() |
Пройти тест |
Non timidus mori...
Мысли путаются, затуманенные... Все эти лекарства... наркотики... И не надо никакой анаши, не надо ни абсента, ни марихуаны...
Дымок бы от сигареты... Да что-то останавливает, не дает встать и пройти к пачке... Что со мной случилось? Почему больше не хочется даже банально двигаться... Хотя нет... иногда возникает наоборот непреодолимое желание двигаться, не останавливаясь...
На руках так и не остались царапины... Снова накатывает безумие темной волной захватывая меня... Страшно жить, когда в тебе живет душа Демона ночи... Но вместе с тем... безумно интересно и весело...
Странно... год... нет - два года назад, я бы многое не могла бы сделать... не могла бы постоять за себя с такой безучастной легкостью, с какой мне теперь это дается. Раньше я много думала перед тем, как занести руку для удара... теперь... все иначе...
Легче пьется алкоголь... легче воспринимается курение... спокойней воспринимаются возможные драки...
Уже не так ощущается боль, когда друзья и знакомые не появляются, пока им не напомнишь о себе... В этом плане вообще стало как-то пофиг... не пишут, не звонят - значит, не такие уж и друзья...
Ночь дышет множеством звуков... мерещаться всякие существа, мелькающие на грани восприятия... Но мне уже не страшно... мне уже весело - я знаю кто они и что они... Я знаю - они уже не могут причинить мне вреда...
На столе лежат таблетки... надо было их давно принять... Так укрепляющие... витамины, минералы... Болезнь все не отступает... Странно, с таким количеством всяческой дряни во мне любой вирус уже подох бы сто раз кряду... Ну и хрен с ним...
Какой интересный вкус - трав, и алкоголя.. приятно... мало... еще... еще..
Где бы достать сальвию... Так хочется... Уйти ненадолго... забыться...
Абсент... было бы неплохо немного абсента...
И пару сигарет... Наверное за ними все же стоит встать...
Дымок бы от сигареты... Да что-то останавливает, не дает встать и пройти к пачке... Что со мной случилось? Почему больше не хочется даже банально двигаться... Хотя нет... иногда возникает наоборот непреодолимое желание двигаться, не останавливаясь...
На руках так и не остались царапины... Снова накатывает безумие темной волной захватывая меня... Страшно жить, когда в тебе живет душа Демона ночи... Но вместе с тем... безумно интересно и весело...
Странно... год... нет - два года назад, я бы многое не могла бы сделать... не могла бы постоять за себя с такой безучастной легкостью, с какой мне теперь это дается. Раньше я много думала перед тем, как занести руку для удара... теперь... все иначе...
Легче пьется алкоголь... легче воспринимается курение... спокойней воспринимаются возможные драки...
Уже не так ощущается боль, когда друзья и знакомые не появляются, пока им не напомнишь о себе... В этом плане вообще стало как-то пофиг... не пишут, не звонят - значит, не такие уж и друзья...
Ночь дышет множеством звуков... мерещаться всякие существа, мелькающие на грани восприятия... Но мне уже не страшно... мне уже весело - я знаю кто они и что они... Я знаю - они уже не могут причинить мне вреда...
На столе лежат таблетки... надо было их давно принять... Так укрепляющие... витамины, минералы... Болезнь все не отступает... Странно, с таким количеством всяческой дряни во мне любой вирус уже подох бы сто раз кряду... Ну и хрен с ним...
Какой интересный вкус - трав, и алкоголя.. приятно... мало... еще... еще..
Где бы достать сальвию... Так хочется... Уйти ненадолго... забыться...
Абсент... было бы неплохо немного абсента...
И пару сигарет... Наверное за ними все же стоит встать...
понедельник, 28 сентября 2009
Non timidus mori...
Когда же снова придет та пора, когда в душе затишье - нет ни печали, ни радости, ни мыслей о том, кого я оставила одного? Неизвестно. Главное сейчас - морально подготовиться к возвращению в Москву с его толпой баранов-народа, с толкучкой в метро, с этими "лицами кавказской национальности"...
Не видать мне затишья в ближайшее время. А жаль... Жаль, что на душе странные, сумбурные мысли (наверное заметно по записям, надо будет их перечитать)...
Хотя... я всегда писала днев для себя в большей степени, чем для других... скорее - чтобы привести мысли в порядок, что-то записать... оставить какое-то наблюдение...
Надо будет все-таки вернуться к тому, чтобы записывать наблюдения из жизни...
Впрочем - в Москве для меня это будет нормой. Там много чему быть замеченным и высмеянным или просто отмеченным в дневе...
Эх... Москва... как же я тебя не люблю... Но придеться снова терпеть друг друга - я тебя, а ты - меня )))))
Се ля ви...
Не видать мне затишья в ближайшее время. А жаль... Жаль, что на душе странные, сумбурные мысли (наверное заметно по записям, надо будет их перечитать)...
Хотя... я всегда писала днев для себя в большей степени, чем для других... скорее - чтобы привести мысли в порядок, что-то записать... оставить какое-то наблюдение...
Надо будет все-таки вернуться к тому, чтобы записывать наблюдения из жизни...
Впрочем - в Москве для меня это будет нормой. Там много чему быть замеченным и высмеянным или просто отмеченным в дневе...
Эх... Москва... как же я тебя не люблю... Но придеться снова терпеть друг друга - я тебя, а ты - меня )))))
Се ля ви...